Сотовые телефоны и аксессуары. Продажа, покупка, цены
Цифровая и портативная техника. Продажа, покупка, цены
Сотовые телефоны Cotka.ru  
Acer Apple Asus Blackberry HTC LG Motorola Nokia Philips Samsung SonyEricsson Vertu
Сотка.ru - Продажа сотовых телефонов. Главная страница.  Послать письмо. Контактная информация.
Реклама Продать сотовый телефон/цифровую технику Купить сотовый телефон Купить цифровую технику Подать SMS-объявление
Сотовые телефоны
TOP 15
APPLE iPhone 5S16Gb
APPLE iPhone 5 16Gb
APPLE iPhone 5S 32Gb
APPLE iPhone 5S 64Gb
SAMSUNG Galaxy Note III
SONY XPERIA Z
SAMSUNG GT-i9505 Galaxy S4
APPLE iPhone 5 32Gb
APPLE iPhone 4S 16GB
SONY XPERIA ZR LTE
SONY XPERIA Z Ultra
SONY XPERIA Z1
SAMSUNG GT-i9300 Galaxy SIII
APPLE iPhone 5 64Gb
APPLE iPhone 4S 32GB
Подобрать
Последние объявления
 Добавить объявление
Сотовые телефоны
 Где купить телефон
 Где отремонтировать
 Рейтинг телефонов
 Продажа телефонов
 Каталог телефонов
 Инструкции к телефонам
 Подписка
Цифровые устройства
 Где купить
 КПК
 Планшеты
 Ноутбуки
 Фотоаппараты
 GPS навигаторы
 Электронные книги
Аксессуары
 К сотовым телефонам
 К цифровым устройствам
Тарифы операторов
Статьи/обзоры
Мобильный форум
Настройки телефонов
 Настройки GPRS-WAP
 Настройки WAP-CSD
 Настройки MMS
 Настройки E-Mail
Ссылки
Размещение рекламы
Контакты
Доска SMS объявлений
Юридическая консультация
Расписание поездов
Недвижимость
 Квартиры в Петербурге
 Квартиры в Москве
 Цены на квартиры
 Продажа квартир
 Продажа комнат
 Online консультации



<< К списку статей Cotka.Ru №152 - СМЕШНАЯ ПОЛОСА
АНЕКДОТЫ

***

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

.. к статье Анекдоты - WWW.COTKA.RU
***

- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

***

"Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник.

Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...

***

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.

Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

***

Объявление в газете:

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

***

Всё в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

***

Врач возмущённо говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил - это всё-таки не так уж и мало!

***

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

- Ну, мне как обычно.

Бармен:

- Идите вы к лешему. У меня каждый день 500 клиентов! Я что, должен всех помнить, кому что?

***

Объявление около лифта.

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

***

Средство против облысения.

Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

***

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!

- Ну?!

- Ну-ну... Мимо!

***

Два брата, 7 и 11 лет, устроили дома большую драку...

В самый разгар на пол полетела дорогая фарфоровая ваза. Они сразу остановились, смотрят на осколки вазы и думают - кто будет сообщать маме о происшедшем...

Младший говорит:

- Лучше это сделать тебе - вы намного дольше знакомы!

***

Последние слова учителя химии:

"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

***

Приходит мужчина в патентное бюро с большим ящиком:

- Я изобрёл автомат для бритья!

- И как он работает?

- Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие, и шесть лезвий начинают его брить.

- Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица?

- В первый раз да.

***

Солдат пишет отцу:

- В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег.

Сpочно помоги.

- Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся.

.. к статье Анекдоты - WWW.COTKA.RU
***

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

***

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:

- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

***

Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезёнными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются.

На чёрной тонированной "Ауди" последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже, на капоте, корявыми буквами, гвоздём нацарапано: "А почему вы спрашиваете?"

***

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?

***

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув её вверх дном.

- Вы что, с ума сошли, рядовой? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!!!

- Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу её нормально, эти сволочи накладывают в неё кирпичи...

***

Дистрофик слушает радио:

- Ветер юго-западный...

- Ну вот, опять мимо винного пронесёт.

***

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:

- Они не дышат!!!

***

Как приготовить заливного осетра?

Берёшь минтая - и заливаешь, что это осётр...

***

Вовочка молится после контрольной по географии:

"Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!"

***

Деньги - зло, придёшь в магазин, прямо зла не хватает!

***

Табличка:

/--------------------------

/ ТУАЛЕТ - 100 м

\ (бегом - 50 м)

\--------------------------

***

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

***

Северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления станций.

***

Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:

- С двумя жизнями переходим на следующий уровень...

***

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:

- Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!

- Почему ты так думаешь?

- В плавательном бассейне акула!

***

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам...



Опубликовать в:

Рубрикатор статей Архив Поиск




Контакты :: Гостевая книга :: Глоссарий :: Ссылки :: Статьи :: Настройка GPRS WAP
Сотовые телефоны :: Продажа сотовых телефонов :: Продажа аксессуаров
Продать сотовый телефон | Размещение рекламы на www.cotka.ru

Послать письмо  Главная страница 
Рейтинг@Mail.ru