­ Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?

­ Я не могу пойти сегодня на бал!!!

­ Но почему?

­ Да потому что бал завтра!!!

­ Вы не умеете танцевать аргентинское танго? Меня учила сама Айседора Дундук!

­ Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.

­ Ещё как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил...

­ Езжай, Настя.

­ Ну, как, Алексей Геннадьевич, что нового в мире музыки?

­ Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо.

­ Проспорили кому или за долги?

­ В волейбол в старину играли чугунными двухпудовыми гирями, поэтому играли не через сетку, а через не могу.

­ Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Найден мобильный телефон «Сименс С­55». Владельца просим зайти по адресу: пер. Ленина 75 и занести зарядное устройство.

­ Будильник для глухих! Виброзвонок силой 5 баллов по шкале Рихтера. Вы обязательно проснётесь!

­ Сочинскому ТЮЗу на роль Синьора Помидора требуется человек с высоким артериальным давлением.

­ Мамай, мой тебе совет, не ходи на Русь.

­ Что?! Они будут мне дань платить!

­ Я тебя умоляю, Мамай! Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе — 13%, — всё равно платить не будут...

­ В детстве Наф­Наф, Ниф­Ниф и Нуф­Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты...

В магазине:

­ Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

­ Ой, знаете, я как­то не очень сильна в пантомиме...

­ Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

­ Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

­ Ты слышал, что я сказала?

.... молчание.

­ Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!

... тяжeлый вздох.

­ И не надо на меня орать!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция:»

Вовочка: — Это вот этих­то и ищете?

Милиционер: — Да! Их самых!

Вовочка: — Вот блин! Что ж вы их когда фотографировали не повязали?

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

­ Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?

­ Hу, ты задаешь pебусы, стаpик ! Я­то откуда знаю.

Hа кусте поспевают ягоды.

­ Можно их есть? — спpашивает маленький Вовочка.

­ А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, – если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

­ Чебурашка, ты меня слышишь?

­ Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Парень и девушка встречаются три месяца. Девушка говорит:

­ А не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

­ Да я бы рад, только жена — на даче, дочка — в детском саду...

В одном из ВУЗов выпускникам­программистам задали вопрос: «Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьютеров писали вы сами. Что вы будете делать?» Все студенты дружно ответили: «Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом». А один ответил: «Ничего не буду делать». И пояснил: «С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит...»

Знание закона не освобождает от соблазна...

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Сидит Святой Пётр у ворот.

Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

­ Как тебя зовут сын мой?

­ Леонардо Ди Каприо.

­ Подожди­ка немного, — в смущении говорит Петр. Берёт мобилу, набирает номер и говорит:

­ Шеф, я чего­то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

­Почём яблоки?

­ $70..

­ А чё так дорого????

­ Ничего не знаю — у меня долги!!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

­ Папа, я на минутку, только поздороваться.

­ Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?

­ ...ну... у меня никогда не было родового поместья...

­ ?!

­ А так хочется его пропить...