Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянье крикнул ей вдогонку:

­ Помни только, если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

­ Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель...

Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку выгулять — всё, всё в постель!...

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

­ Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

­Доктор, я буду жить?

­А смысл.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...».

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

­ А ты почему не пишешь?

­ Ожидаю секретаршу.

Стоят два психолога на остановке:

­ Что­то автобуса долго нет...

­ Хочешь об этом поговорить?

Два русских болельщика:

­ Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы?

- За наших, конечно!

­ А потом?

В суде. Подсудимый:

­ Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

­ Что вы на это скажете?

Адвокат:

­ Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

­ Конечно, это когда я учился в первом классе.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!».

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Hапугали, сволочи, я­то думал — налоговая полиция...»

Мать Вовочки — учителю:

­ Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

­ Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Судья (успокаивающе):

­ Отсидите своё пожизненное заключение, а там увидим...

Следователь:

­ Вы узнаёте этот нож?

­ Конечно!

­ Ага, всё­таки узнаёте?

­ Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

­ Одиннадцать лет !!! За что !!???

Урок химии. Учительница:

­ Маша, какого цвета у тебя раствор?

­ Красного.

­ Правильно. Садись, пять.

­ Катя, а у тебя?

­ Оранжевого.

­ Не совсем правильно. Четыре, садись.

­ Вовочка, цвет твоего раствора?

­ Чёрный.

­ Два. Класс! Ложись!!!!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

­ Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что­то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку... Учительница:

­ Ты что­то хочешь спросить?

­ Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

­ Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.

Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:

­ Ну как? Умираем?!!

Письмо отца сыну­студенту.

...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,

Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки.

­ А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!

­ Ты хотел сказать — бултых?

­ Ну когда прилив, тогда бултых...

Человек­паук никого не боится.

Кроме человека­тапка!..

- Ты где научился так ругаться, Вова?

­ Этому нельзя научиться, это дар природы.

­ Что такое большая квартира для нового русского?

­ Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

­ Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

­ А в чем это выражается?

­ Кости быстро срастаются!

­ Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?

­ А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.